今天是2011年9月20号。今天是我的妈妈，进行了第一次化疗后的第五天。
妈妈知道她要进行化疗的时候，在病床上哭出声来。那一天是她手术后的一星期。她以为她第二天可以出院的。
我还记得那天手术完，切片检测确证为卵巢癌的时候，爸爸在医院走廊的尽头抱着我哭出起来。
妈妈一直都太坚强忍受，这一点我随她。
她在手术前腹腔积水已经2周，在家里医院换抗生素的时候差点心衰。连夜送到长沙。我至今体会不到差点失去她的感觉因为我不在跟前我都不知情有这样的严重。
手术后我请了一周假在医院陪床，白天晚上，一周后，我回到长沙，累得趴下。爸爸更累。
妈妈现在家里休养，爸爸和其他的亲戚都在家里照顾她，我每天打2个电话给她，周末回家陪她，感冒离她远远的，为了她我什么都愿意做。
每一次化疗间隔21天，前后八次。
妈妈调整得很快，因为她知道，不光为了她自己，也为了我，为了爸爸，为了其他的关心她的亲戚和朋友。
你能看到这篇文章，说明你对我来说很重要，请及时督促你的妈妈，每年进行乳腺和卵巢子宫的详细检查。
谁都不愿意失去自己重要的人。
希望你们和妈妈们都健康，平安，快乐。
祝好。
转眼，我就工作1年了。
站在试用期的尾巴回头望，仿佛是别人的生活。
从大学宿舍把全部家当一股脑儿全搬到如今宿舍，当时的小激动小忐忑到现在已完全转变为消极失望懒惰颓废。早上起来睁开眼，做一些相同但又不尽相同的事情，过上和昨天一样却又不完全一样的一天。每晚休息之前，心底都会听到不知从哪来的一声沉重叹息。
这一年的埋头苦干，辛苦碰壁，委屈辛苦，冷嘲热讽，纵使在自身看来有多辛苦有多不易有多难以承受，在别人眼里，也不值得一提。 若非当时境地，谁都不能够体会其中的滋味。 刁难委屈心里再苦，说出来，哪怕是最亲近的人也不能理解。 我渐渐的用微笑来，面对一切。 委屈收在心里就好，我望着身边发泄满腹牢骚的小青年微笑微笑再微笑。
职场一年相当于读书三年。很多时候的体会真的是只可意会不可言传。我逐渐明白初到时我幼稚询问工作作得最好的前任美女有啥秘诀时她笑而不语的情行。
不多说，各人有各人的境遇，各自有各自的辛苦。若有贵人提携，确是万事皆要顺畅许多；自己打拼，过得是自己想要的生活，只是其中的苦头是必须自己消化。
越是大的关系，越是要隐秘低调。知道关系的，自然会多加关照；不知道的，哪怕是最小最小位置上的人，也在想尽办法恶意中伤有事无事拿你调摆开唰。
还好，身边有个大儿童。前任美女说，你们2个都一样的单纯。碰见啥，想想他就开心释然了。
他对我的付出，我不多说；我对他的折腾，我就更不多说了。
2个人也算坎坎坷坷的走到了第10个月，真是辛苦他了，要伺候我这个在恋爱中蛮横惯脾气的刁蛮小女子。
喜欢和他去看电影，在座位下面和他拉着手；喜欢和他去压马路，在人群中挽着他的手；喜欢和他一起吃东西，吃啥之前都一定要他先吃一口。
日子仍然会这样过下去，我想一直和你在一起。我想我们一直在一起。这也是你所想的。这也是我们正在努力的。
正如七在电话中所言，似乎真的可以忘记过去重新开始过。我也一直是这样想的。直到我看到这样一段话。
我在许多年前做过一件让我不能原谅我自己的事.虽然那是在一个错误的时间遇到了一个对的人.但每每想起她我的心里都会非常的不是滋味,我并不是一个善良的人,特别是在感情方面,所以我失去了很多,当我真正懂得权衡利弊的时候那些本来属于我的却不再属于我了.
这是EX盛5月30日写在他空间的话。他总是在每年的这个时候似乎觉得异常的寂寞。总是在每年这个时候来看我的空间或者是校内。
我当时就哭了出来，还断断续续的哭了那么几天，难受了那么一阵。
我明了他的后悔，也明了我和他真的就只能这样了，虽在一城，但是仍是风马牛不相及的两个人。
或许年少时我完全可以预计到我和他之间以后的发展，但是，我年轻，我气盛，我没有耐性，我等不到他慢慢长大明白的这一天，我急不可耐的想到他的身上，他的青春，他的记忆里面烙上我的印迹。 这样，他有一段便是永远的属于我。
当然，此番代价巨为惨重。
人生有许多个转折点，我常在想，如若年少时候，没有那年轻急匆匆的一吻定情，那我和他现在会是什么模样。会不会是他心疼的拉着我的手过马路。
到这里，我只能够说，请大家都好好过，人生一直很辛苦，不管是艰难困苦，还是好不容易的一点点值得高兴的事情，都值得自己为之奋斗为之挣扎为之努力，因为我们永远不知道前方会有谁在等待，会有怎么样的风景，会有怎样的自己。
立冬才过二日,这里又冷起来,还需多谢即来的寒流,不然11月仍旧太阳当空27度的天气总归是使人恍惚的生出幻觉来.
我开始长久而浓烈的期盼长沙的第一场雪.
窗外的洋槐树有四.五层楼高,上次见到它,它花正开得繁茂.酷暑时节只有蝉声在空中回荡.
三个半月的时间一晃而过,又来培训.洋槐树上已结满大大小小的子粒.风一吹,摇摇晃晃却也不见掉下来.
茄子揣着1000坐车去了北京找工作.北京.这个多少次在我脑中回响的字眼.我明白,我已经离它太远.
那座城市,终究不是我能够去的地方.我的平庸和懦弱,注定了我只是一个过客.
我是多么的不甘心,来写下这样的字眼.多么的不甘心,留在这个城市.
如同多年前家里人对我说尽力了只能留在这样一所大学一样.
即便不甘心,也是要安生的过下去.
每日吃饭压马路电影小说,转眼两个月纪念日便来临.
前夕,许久不见的盛从四川来电话,询问工作生活.皆好,我回答.他说才去大连四川玩了一转,便回长沙工作,河西,某设计院.
放了电话,我只记得他说一直都想给你电话.
其实言外之意,不过是都是这里几个熟人抬头不见低头见老死不相往来也不是妥当的相处方式.
我明了.又把他电话存入手机.接电话时的陌生号码没有想过会是他,我温温柔柔的说你好,么想那头诧异回我一句,你居然没我电话?
其实,你留我电话至今,不过是因为你最初删我号码又打错电话惹我伤心哭一场.
我心细如发你不知,还说存错我号码.
爱了就爱了,你当真不是那个可以给我温暖的人.
我遂放弃掉河西原本看上的精装小公寓,安于河东甚好.
世事无常,我千方百计追寻你的脚步,却在放弃之后发现你也在同城落脚.
也罢. 便让你失掉我. 远远的失掉我. 永远的失掉我.
像是突然间就把以前给忘记,重新开始新的一段路程.
本来不想开始,结果例假不对, D到处打听好医院和医生,早上6点起,陪我去医院，在门外等医生,耐心哄我买药，吃中药时候在旁边拿着糖,吃饭严禁我点辣椒可乐等一切违禁物品。
心一软,便同意他牵我手过马路.
他对我百般疼爱.说东不道西.青岛人,没有大男子主义,83年, 180cm.,最近被我逼迫的减肥,其实也不过是140. 有点存款在股东篱把酒黄昏后市, 要什么我一点头他都愿意买,
因为看到朋友说你终于走出2年的阴影,而被他逼问前任,我不小心哭了出来,他心疼极了. 凌晨不睡,在我空间写: 遇见了你,就像黑暗中最渴望的光明,只是一缕阳光直接照射在心底.
他向往的,像孩子一样甜蜜爱,像孩子一样快乐和悲伤,像父亲一样关爱呵护,像哥哥一样疼爱玩耍,像情人一样任性霸道~
他在我耳边说,你别买房子了,我买吧,明年10.10号结婚
我笑: 我不想这么远的事情.
家中希望是一个无虞生活的人,门当户对 嫁得近是最好不过.
我低头不想,2年以后的事情,现在操什么心.
近几日带我去商场买戒指，只因想送我一点留得久远的东西.
选来选去只觉一个7颗小心围成的铂金指环戴在手上好看,我心疼钱便拉他回去,他送我回到宿舍便掉头买来,晚上给我戴上看我笑容便满足无比.
可他过生日，我却忘记准备礼物. 有点愧疚但也只是陪他压马路
他爱我多过我爱他. 大抵这样便好.
我仰头摸他胡渣, 这个男子,会真爱我几分, 我又会信他几分?
才开始新生活的天空
有一点帮助就可以对谁倾诉
有一个人保护就不用自我保护
有一点满足就准备如何结束
有一点点领悟就可以往后回顾
前几日忙的团团转,大小事务,无论繁杂,劈头盖来.
报奖材料终于寄出,用牛皮纸仔仔细细包起来,抱到院办写单,心里满是欢喜,下一轮报奖应该还有很远吧.
生产例会我负责收集课题材料,从上周开始便不断电话,飞Q,面谈,催促各负责人交齐材料,拖到会议上午都没有收齐,做了总结交到部长手上,他夸我做的不错,一句便全全忘记个中诸多辛苦委屈冷眼碰壁.
这,应该算是一个好的开始吧.
这是培训时登岳麓山.
有人说国企制度老化人员多,我不多言.这个地方有着许久的盛名,也曾一度窘迫.
现在越来越多的年轻血液加入进来,我必须怀抱希望,心怀热忱地在这个温室里面奋斗下去.
传言说,这里有几大派系几股势力等等,各个部门相互之间争斗是不可避免.
一开始就进最好的管理部门,明眼人都清楚这个小妹子凭的绝不是自己实力.
么人多问,我也只是点头哈腰脸堆笑.
被人当面指责不如前任精明,我收在心里,庆说,因为你背景不如前任深厚.
我笑,是的,么她深厚. 背景这东西,估计他们么事瞎猜破头都不知道我是怎么进来的.
辛辛苦苦安排了好几天的讲座,却被主持人质问,为什么投影仪分辨率这么简单的问题都不知道弄.
才接手2天的我,完全不能说一个字.你一个专业总师,未必你知道?!
从来么用过,也从来未反映出现过放映不清楚的投影仪,在sony的电脑配合下,放PPT不清楚.
院里都是用IBM的.
不好意思,我不是专业.调试电子仪器包括声音处理器都不是我的管辖范围.
左紧张的问,去工作要注意什么.
要谦虚,要做人低调做事高调,...
还有什么.
要多微笑.
茄子提前去学校,她叹息说不能陪我过生日.隔日便跑来长沙提前庆祝.
这是栗子和茄子辛苦做的巧克力慕斯蛋糕.
打开的时候,我笑这2个小人怎么这么丑.
茄子问,是咸蛋超人还是兔斯基. 我说哪个是咸蛋超人哪个是兔斯基.
......
很开心,生日可以吃到蛋糕.我已经不记得上次是什么时候了.
人薄雾浓云愁永昼大了,生日还是想要蛋糕,还是想要大娃娃,还是想许不切实际的愿望.
回家和七吃夜宵,她把他喊来.侃大山.
我紧张的坐在对面咬可乐的吸管.不知道该说什么.
生日愿望:见他一面.
谢谢你,七.
回到家,开Q的开心农场,发现他偷了我的萝卜.09.8.15.19:38.
晚安,其实我怕我睡不着.
1.毕业离校
人事繁杂,变动大,各自离校.
慧慧提早回深圳工作,老婆先回家,亲爱的去南昌了,其余人等回家.
我直接去单位,整个长沙瞬时只留我一个人.
我唯一送行上火车的,居然是最后还吵得最凶的蜗牛.
25日家中来长与我搬宿舍,早上9点从外回来一身疲惫.
只因昨晚418与419相约拼酒.
蜗牛么喝超过2瓶,路姐,老婆和我干掉了1箱半哈啤.
毕业之时,酒醉一场才算是离别.
2.新去处
东塘,位置好,出门三个大商场,工资怕是留不下了.
设计院人多,长得都一样在我看来.
生活开始变得琐碎无味,每日认真做事记笔记,提早上班.
在这里的第一晚,我写下要学会自己找乐子的字句.
3.空窗期
这几年我一直在等,具体等什么我也不知道.
等他回头? 还是等我自己有天幡然醒悟又能勇敢去爱?
我不知道.
空窗,倒也没消停过.
培训一个星期,被分院某男短信电话骚扰.
上班2周,友人神秘告知说有人打探是否有男友.
别人笑,你是被盯上的人了.
我也笑,轻声笑.
新识朋友问,什么时候开始抽烟的?
我侧头想了许久.
他笑,说 会抽烟的女子定有一段很长的过去. 语毕堪堪看我一眼.
我笑,不语.
生命最鲜活这几年,却只有心里这个男子.
终于下了决心。
把他电话删了，把QQ也删除了。以前留着的信息全删了。
全因为他的签名，一直保护你好吗。
呵呵··
我听到从自己骨子里渗出血来的声音。
我又哭，在浴室里，我恨不能狠狠地扇自己几耳光。
洗澡出来就全删了。
一次痛个够好了。
一次痛到底。
賦閒在家,去爬山.勉強算做是鍛煉.
--4.14. 東台山頂. 我與燕子.
---4.14. 三個人和不知名的小花.可惜戀不在這裡.
最近在家,日记遭到搜查.
那晚散步回家,发现本子放在外面.她慌亂的坐在旁邊玩電腦.
顿时,什么感觉都涌上来.
这个家,从小留在字面上的就不算是隐私.
所有人看到的,是家裡人臉上掛著的笑,是我的從小懂事聽話孝順.
我不說,么人會知道,被偷看的日記,被翻看的信件,被偷聽的電話,被追問的人,被限制的出行和時間.
不和家裡說心事,這是我的一貫原則. 否則一旦開了頭,後果不堪設想.
心事重不重,只是我自己的事情.和他們無關.
整日在家,與最親的人鬥智鬥勇,周旋到底,整個一幕美國FBI的笑話.
最近脑子不好.
不是总想对电脑,就是总想对电视---虽然对着都只是吸收辐射,做的也都是无聊的事情.
但就是正经事不想做,正经书不想看.
考试快了,论文更加是快了,家里的宽带就更加更加快的就到期了.
也好,断了我的念想.
忽然想起,现在这模板我以前是用过的. 汗`
继续三亚的风情.
----在天涯海角公园看海.
--看起来要下雨,虽总是阴着脸,但是雨就是下不下来.
----美丽之冠,每年三亚选美的地方.广场中间的雕像很漂亮.
---三亚的夜景.在鹿回头. 还被逼当众念鹿回头的英文介绍. 把我当导游整..我那破口语也不知多久么练了.
--- 某五星别墅区内的设计.
--热带的风光就是好.时时处处都有花开放. 都是在路边照的花.很漂亮.冬日里面看见这样的花朵,心情怎么能够不好.
连续的阴雨,迎接即将的清明.
四月,承接之后的五月. 很多人都准备启程回来了. 归期近,人等闲.
